[Candidature] Tiergo [Résilier]

Oui, continue d'écrire, ne te décourage pas. On a été un peu durs, mais c'est normal au début on galère et plus on écrit plus on fait des récits qui valent le coût.

tout à fait d'accord et puis n'hésite pas à demander des avis, par mail, msn ou mp, ou même ici

et puis lis et regarder comment tout cela est structuré

Y'a beaucoup de sites avec des écrits comme ça pour t'inspirer mon gars !
Si tu veux des conseils on est là !
Ne baisse pas les bras !

Une autre solution est de lire des romans de "qualités" , je me fais de l'autoplublicité mais va jeter un oeil dans la rubrique culturelle du forum , il y a 2-3 sujets concernants la littérature.

Une seule méthode : la pratique !

Déjà soulignée par mes confrères, la pratique ne peut que t'amener à t'améliorer.

Prends exemple sur le topic de Feurnard qui offre une base intéressante pour l'écriture.

Tu écris, tu poste et nous, nous te faisons une critique objective tant du fond que de la forme. Si avec ça, tu ne progresse pas, alors tu pourras toujours t'inscrire au club "Sigmaris ou comment j'ai massacré la langue française".

Mais non, mon Sigounichet, c'est une blaÂague !!

bon je suis en vacance et moi bg avance bien je crois que je l'aurai fini bientot merci de vos conseil il m'ont bien aider

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Tiergo Sicario:178cm pour 68 kg homme a épaule large et d'une souplesse incroyable. Signe particulier: cicatrice sur le visage.


Né dans les provinces tiléenes ce fils de mercenaire il tua pour la première fois à neuf ans: c'était un gobelin.Il est assez bagarreur, amateur de jolie fille, solitaire et radin comme a peu près tous les mercenaires mais c'est un guerrier hors du commun et un stratège hors paire.

Son père étant le chef du groupe de mercenaire, il le prit comme héritier, après une grande fête un général impérial voulut de l'aide en forme de coup d'épée, le père de Tiergo le désigna comme chef de la bande engager pour la bataille.
Le général dévoila la carte de la région la bataille devais se dérouler très près d'ici. Il faisait une chaleur étouffante qui ne dérangait pas Tiergo qui était habillé légèrement, il n'était armé que d'une épée et d'un sabre que lui avait donné un homme aux yeux bridés venant de l'est. La plaine était désertique d'après les chasseurs impériaux, les orks n'étaient pas loin et ils étaient en supériorité numérique, les soldats avaient peur, ils été stressés. Le général impérial sortit sur un destrier blanc et il motiva ses troupes puis ils crièrent comme un seul homme pour Sigmar et l'Empire. Tiergo lui était concentré, il était en première ligne il entendit les peaux vertes hurler et il s'aperçut qu'il chargèrent.Les arbalétriers tirèrent et firent de nombreuses victimes et le corps à corps suivit Tiergo usa de tout son art tué quiconque était a porté du sabre soudain il vit un géant armé d'une masse impressionnante Tiergo sourit et se fraya un chemin sanglant pour aller a sa rencontre il était a 3 mètre de Tiergo qui chargea aussitôt le géant voulut écraser Tiergo mais l'évita et grimpa sur le bras du malheureux il voulut atteindre la tête de ceux dernier il l'atteignit et enfonça son sabre dans le crane creux de la bête, Tiergo sauta et le géant tomba juste derrière lui Tiergo eut juste le temps de tuer quelques orks que l'armée adverse fuyais et un soldat expliqua que le chef ennemis était mort, après avoir massacré l'ennemi pendant sa fuite Tiergo ressut l'argent et put retourné chez lui raconté la bataille qu'il avait livré .

A l'arrivée du camp il apprit la mort de son père assassinée, il voulut aller voir son frère pour avoir plus de renseignement mais son frère jaloux de son frère qui allait prendre le pouvoir accusa son frère de meurtre il nia mais fut contraint a l'exile. Il gagna l'Empire et chercha un groupe de mercenaire.

Il vit une affiche racontant qu'il y a un groupe de mercenaire qui recrutait ce groupe s'appelait La Confrérie Des Mercenaires du Reikland un sourire noir pouvait se lire sur le visage de Tiergo il courut aller voir et était motivé de montré se qu'il savait faire s'est a dire se battre.


Bon je pense que s'est mieux.


Tiens, je ne l'avais pas vue ce double là. Alors, hop, ni une, ni deux : fusion nucléaire !

Demön

bon alors, il y a des progrès
cependant tu n'a pas passé ton texte sous word
tu fais des fautes avec les "é"/"er" les "se" "ce" et pour la conjugaison

j'ai corrigé deux trois fautes.
le texte en lui même est plus dévellopé, la bataille pourrait être sympa, malheureusement elle est assez mal racontée, car tu as un problème pour enchainer les situations.

sinon dans la description de ton personnage, ne tombe pas dans le bourisme, car dans notre société occidentale, la modestie est très bien vue.
il faudrait que tu relise ton texte à voix haute et que tu voix ou cela coince, je suis sur que tu t'en rendra compte par toi même. Ce n'est pas forcement très agréable mais tu veras que tu changeras pas mal de petites choses qui ne feront qu'amélioré ton récit.

en resumé. relis ton texte, passe le au correcteur d'orthographe, et regarde dans un livre comment les actions sont décrites et fait la même chose. ce n'est pas ca mais tu t'en approche, encore un peu d'effort

Citation :

Tiergo lui était concentré, il était en première ligne il sortit son sabre il entendit les peaux vertes hurler et il les aperçue puis ils chargèrent,

cette phrase ne vas pas du tout du tout

bon, c'est vrai c'est mieu mais ca reste encore très dur à lire et à déchifrer, vraiment tu enchaines des évenements importants avec une virgule. Suis les conseils de sigmaris et essais de le faire lire à ton entourage directement, je pense que ça aidera.

Bon courage, c'est en bonne voie

oui mais l'ensemble est plus aéré et puis je suis sur qu'il y a moins de faute d'orthographe bon grammaticalement et logiquement parlant j'ai du mal sans parler de l'enchaînement que je maîtrise mal mais ne vous inquiétez pas je vais y arrivé.

Je te soutiens l'ami , ne lache pas prise , au pire des cas si tu as besoin de conseil d'ordre grammaticale ou orthographique mp moi.

bon après avoir réfléchie (et oui sa arrive)je vais parler à la première personne et peut être mettre du discours direct je sais pas se que vous en pensez à vous de me le dire merci je vais y arriver

Perso je suis vraiment pas fan du tout de la première personne , quand elle est bien maitrisée c'est limite (La légende de MarcheMort de Gemmel un chef d'oeuvre , comme tous les Gemmel d'ailleurs :love:) mais là c'est pas top .

C'est un sentiment personel fait ce qu'il te plait !

C'est qui ça Gemmel ?

Tiergo, fais comme tu le sens, de toute façon tu pourra toujours recommencer après, et ça ne pourra que t'aider à t'améliorer.
Simplement, n'oublie pas de te relire ( plusieurs fois ).

bon je vais te dire quelques "critiques" pas pour t'enfoncer mais pour te montrer les points faibles de ton récit.

Tout d'abord le paragraphe ou tu décrit Tiergo ne sert à rien, si tu veux parler du premier gobelin tuer, fais un paragraphe expliquant le combat. Tu veux parler du caractère de Tiergo ? Met le en situation pour qu'on s'en apperçoive nous même.

Ensuite le gros problème dans ton récit ce sont (comme le dit Sigmaris) les enchainement, j'explique : on ne comprends pas pourquoi tu dis quelque chose, ou pourquoi dans une meme phrase tu parle de deux trucs différents.
Je donne les exemples : Pourquoi tu parle d'une chaleur étouffante si elle n'affecte pas Tiergo ? On s'en fiche si ça n'affecte pas l'histoire.
Ta premiere phrase de récit (donc 3em paragraphe), tu parle de héritié (déjà je pense pas qu'il faut dire ça comme ca mais plutot de succesion enfin bref) donc tu parle d'hérité et après on ne sait pourquoi un général de l'empire, et on sait toujours pas pourquoi ton pere te confie le commandement de la bande (et encore je suis pas sur d'avoir compris ça).

Il faut que tu ais un file conducteur, que tu explique pourquoi il arrive ça et pourquoi les gens ont une telle réaction. Je te conseil aussi de donner un nom au père de Tiergo car les avec les il son ses etc. on ne sait pas à qui ça correspond

sinon utilise plus de ponctuation : des . des , .

Sinon des questions qui ont pour but que tu te demande pourquoi je n'en suis pas sur ou j'ai pas compris :

Qui a chargé en premier ?
J'ai pas compris le passage entre la carte et la charge, ils se sont mit en place, on voyait toujours pas les peaux vertes ?
Dans le combat, c'est "il chargea aussitot" ou "aussitot le géant voulu l'écraser".
"le géant voulut écraser Tiergo mais l'évita " le sujet du verbe évita est le géant, donc ça va pas du tout.
Quand on dit "il voulut" c'est qu'il n'y est pas parvenu, alors que la Tiergo a réussit à monter sur la tête du géant.


"la mort de son père assassinée" c'est comme si tu disais "la mort de son père mort"

"mais son frère jaloux de son frère" ça ne te choque pas ?

" voulut aller voir son frère pour avoir plus de renseignement mais son frère jaloux de son frère qui allait prendre le pouvoir accusa son frère" 4 fois le mot frère mouarf donne leur des noms ça sera plus clair.

"frère de meurtre il nia mais fut contraint a l'exile." Chez moi (Karak Kadrin) Si quelqu'un tue un autre on l'exile pas ça serait trop facile, faudrait que tu explique alors pourquoi cet exile etc.

"Il vit une affiche racontant qu'il y a un groupe de mercenaire qui recrutait ce group ..." Quand ? Où ?


Et franchement on a vraiment l'impression que tu ne te relis pas.

Suis les conseils de Yadaraf ils sont exacte...je te deconseille la 1er personne tant que tu ne maîtrise pas déjà bien la 3e...

Après c'est comme tu le sens, bonne chance à toi Tiergo !

Disons que pour maîtriser la première personne, il faut maîtriser l'ellipse car on ne peut faire de grande description. Ou du moins, pas autant que lorsque l'on écrit à la troisième personne, style qui offre plus de possibilité d'écriture.

L'important c'est de tout essayer, histoire de voir ce qui nous plaît. Car l'écriture, c'est avant tout un plaisir.

Ah tiens , un remarque constructive de demön , sans message acerbe ou moqueur latent , incroyable ! A noter dans les annales. (la je tend une perche , enfin non deux pour ceux qui auraient compris).

Korv arrête un instant d'écrire , observe le dénommé demön , sourit et songe à débuter également un receuil contant les péripéties verbales de l'être tentaculaire

Korv le Décapité a écrit:

Ah tiens , un remarque constructive de demön , sans message acerbe ou moqueur latent , incroyable ! A noter dans les annales. (la je tend une perche , enfin non deux pour ceux qui auraient compris).

Pour la peine, je ne les prendrais pas, tes perches !

Korv le Trépané a écrit:

Korv arrête un instant d'écrire , observe le dénommé demön , sourit et songe à débuter également un receuil contant les péripéties verbales de l'être tentaculaire

Tu as intérêt à avoir du parchemin en quantité, mon ami ! Quand à l'encre, t'en fais pas, j'ai des cousines à huit bras qui pourront fournir.

Vadhino chuchote à l'oreille de Dëmon.

-Une fois n'est pas coutume, il va falloir nous allier Demön, afin de surveiller les écrits de ce scribe...

Ouais, on va lui faire la tronche en salsifis, au Korv ! Korv le Déplumé qu'on va l'appeler après ! Korv le Lobotomisé, aussi ! Ah, non, on me fait signe que c'est déjà fait, ça. Korv le Sod... Ah, non, ça aussi !?


On te moque, hein, Korvinouchet !? Mais c'est encore gentil, tout ça...

Demön a écrit:

Ouais, on va lui faire la tronche en salsifis, au Korv ! Korv le Déplumé qu'on va l'appeler après ! Korv le Lobotomisé, aussi ! Ah, non, on me fait signe que c'est déjà fait, ça. Korv le Sod... Ah, non, ça aussi !?


On te moque, hein, Korvinouchet !? Mais c'est encore gentil, tout ça...

Bien prédit tout ça !

Bon j'ai pris le temps de la réfléxion, je suis désolé Tiergo mais je suis dans l'obligation de décliner ta proposition. Tu as fait de véritables efforts, je t'en félicites mais le fait est qu'à cette heure nous avons décidé d'être plus sélectifs dans notre recrutement.

J'espère que tu trouveras ton bonheur ailleurs.

Au hasard dans ma guilde ?


Ben quoi ? ...

Il est libre de postuler où bon lui semble, s'il peut trouver une place dans votre guilde Hark, qu'il ne s'en prive pas.

Bonne continuation à toi Tiergo.