Blagues en vrac.

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?


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Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.


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Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.


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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements...

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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!


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Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

R : un bébé dans deux poubelles.

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Ce sont deux enfants, Luc et Nicolas, qui reçoivent des cadeaux à Noël. Le premier, Luc, reçoit des tonnes de cadeaux. Le second, Nicolas, ne reçoit qu'une orange.

Luc est tellement content qu'il dit à Nicolas : "Moi j'ai plein de cadeaux-euh, moi j'ai plein de cadeaux-euh !"

Nicolas regarde son orange, se met à sourire, et lui répond : "Oui mais moi j'ai pas le cancer-euh !"


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Une femme accouche à l'hôpital. Le médecin dit "poussez, poussez !".
Le bébé sort, et là, le médecin balance le bébé contre le mur. Le bébé s'éclate contre la paroi en laissant une grande trace rouge.

Le médecin : "Poisson d'avril ! Il était déjà mort !"


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Un jour Jésus arriva dans un village aec sa mère.
la population se préparait a lapider une femme adultère.

Jésus s' avanca alors pour dire :"que celui qui n'a jamais péché jette la première pierre"
la population s'arreta alors. Tout a coup une grosse pierre est lancée et tue la malheureuse.
Jésus se retourne alors et dit : "maman tu exagères des fois."


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Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New-York City.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin. Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces Hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces Hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces Hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.
« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le Panneau dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques. Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage Au Magasin des Maris....

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...


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- C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

a j'en connaissait pas mal mais je les oubli toutes, vraiment bien, faut que je les note faut que je les note.

merci dangornichounet !!!

C'est un homme qui rentre dans un café....

Plouf !

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mouahahahahahaha, allez une autre pour le plaisir.


qu'est ce qu'un chalumeau ? (réponse plus bas)





































Réponse : un drolumadaire à deux bosses !!


mouahahah je suis décidemment trop drôle, j'en ai encore pleins d'autres d'ailleurs...

c'est un homme qui rentre dans un bar et il s'écrit :" c'est moi"
alors tout le monde se retourne mais en fait ce n'était pas lui ...


pardon

Vous connaissez la blague de l'homme sans pouce ?

Elle est comme ça :



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Qu'est-ce qu'un petit pois qui se bat contre une carotte ?

R : un bon duel.


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Un jour, un mec a envie de tirer son coup avec une vieille. Alors il embarque une vieille prostituée d'une soixantaine d'années, et il va dans un motel avec elle.

Arrivée dans a chambre, la vieille retire d'abord ses croutes pour les deposer sur la table de nuit, ensuite pendant toute la nuit le mec prend son pied.

Le lendemain matin la vieille prostituée lui demande 100 euros pour la nuit, et le mec lui donne 150 euros, alors la vieille lui dit qu'il s'est tromper et que ce n'est que 100 euros mais le mec lui répond "oh, ce n'est rien les 50 euros que j' ai rajouté c'est pour les chips qui etaient sur la table de nuit ".

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Voila c'est l'histoire de 2 copines qui sortent de boite un peu bourrées, elles rentrent à pied chez elles, mais elles ont trop envie de pisser, c'est alors qu'elles passent devant un cimetière et l'une de 2 filles lance :

-"Et si on allait pisser derrière les 2 tombes là-bas??"
-"Oui pourquoi pas, ça les gênera pas"
Et les voila parties. Peu de temps après elles finissent, et n'ayant pas de papier, la première s'essuye avec sa petite culotte et la jette, la deuxième prend la banderolle d'une couronne de fleurs.

Le lendemain les 2 copains se retrouvent enssemble.

-" Je sais pas ce qu'on fait nos femmes, mais la mienne est rentrée sans petite culotte."
-" Ben moi j'ai trouvé une carte quand elle s'est déshabillée et c'était marqué :

Citation :

Avec les hommages des sapeurs pompiers de Paris, merci d'avoir honoré de votre corps notre profession.

C'est l'histoire d'une vielle femme qui a vécue heureuse toute sa vie.
Malheureusement son mari est décédé il y a peu et la voilà en proie à une grande dépression mélé à une profonde solitude, elle décide alors de se sucider.
Après réflexion elle opte pour une balle dans le coeur et, afin d'être sûr de réussir son coup, va voir son médecin et lui demande : Excusez moi Docteur, mais où se trouve le coeur ?
- Sous le sein gauche madame.
- Merci bien.

Le lendemain, la vielle femme est admis aux urgences, une balle dans le genou ...

c'est un homme qui monte au dernier étage de la tour eiffel, au bar, il va boire un coup et un mec complètement saoul à coté de lui lui dit:

" hep toi, mon copain hips, tu sais ça c'est un alcool magique, avec tu peux faire des miracles regarde"

sur ce il se jette par la fenêtre, fait le tour de la tour et rerentrer par la fenêtre.

L'homme, super étonné, n'en croit pas ses yeux. Il prend un verre de l'alcool en question et se jette par la fenêtre.

Il s'écrase lamentablement en bas, mourant sur le coup.

L'homme saoul retourne au bar et le barman lui dit:

"putin t'es vraiment trop con quand t'as bu superman

Bashfr.org

Le Domaine de Saladdin

Bastion rôliste : Les lois de Murphy

Citations diverses :
- Un titre : "Les Combats (tout de suite à l'essentiel)" - de Massues & Massacres
- Une loi de Murphy : "S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, non seulement il vient chez vous, mais cela coïncide aussi avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. (d'après "les 20 choses qui n'arrivent que dans les films")"
- de Saladdin, un MJ aux joueurs : "C'était des voix d'hommes, sauf les voix de femmes."
- Discussion philosophique sur IRC :
"<bomecc> ta msn?
<bcvdfr|mange-nopv-do> ta gueule?"

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

ton histoire se passe en 2009 ? =D

Faut croire.

Mdr... On se racontait plusieurs de ces histoires quand j'étais encore en primaire lol

Au fait Mauldred, pour ce qui est de ta toute premiere blague... Ca te dit quelque chose Dady Little Helper ?

(je conseil vivement le site de Saladdin qui est source de fous rires... Si vous êtes au boulot et que vous vous ennuyez hein..)

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Deux bonnes amies, Lucie et Jeanne, se promènent chacune avec leur enfant au jardin publique.
La première dit à l'autre :
- Tu sais Jeanne, je commence vraiment a en avoir marre de Jean-Marc ! C'est un bon à rien. Il ne veut jamais faire la vaisselle, le ménage, s'occuper des bambins.. C'est toujours moi qui fait tout ! Il aurrait un travail je comprendrais, mais là je suis à bout..
- Ecoute, j'ai eu le même problème avec mon mari.. Mais maintenant tout est rentré dans l'ordre.
- Raconte moi !
- C'est simple, je lui ai fait une crise : j'ai crié, pleuré, cassé la moitié de la vaisselle.. Je lui ai fait comprendre que ça ne pouvait plus durer !!!
- Ooooh.. Et bien écoute, je vais faire pareil, et la semaine prochaine je te raconte comment ça s'est passé.

La semaine suivante, les deux copines se retrouvent au même endroit.

Jeanne dit à Lucie :
- Alors ma grande !!! Comment ça s'est passé ? Il s'est mis à faire le ménage ton mari ?
- Ben écoute.. Le premier jour je n'ai rien vu.
- Et ?
- Le deuxième jour je n'ai rien vu non plus.
- Ensuite ???
- Le troisième c'était pareil...
- Et alors ?!
- Ben le quatrième jour j'ai recommencé à y voir un peu de l'oeil gauche..


...

* Se pisse de rire en relisant les blagues*

Prend conseil avec ses amis pour organiser une soirée blague et remplir le sujet !

Bardin Gorimson a écrit:

Au fait Mauldred, pour ce qui est de ta toute premiere blague... Ca te dit quelque chose Dady Little Helper ?

Non, c'est quoi ce truc ?

Dady little Helper est un cour métrage d'environ 5mn qui raconte pile poil la blague du gars qui appel chez lui (mais c'est pas chez lui)

On va compléter encore avec quelques bandes-dessinées :

VG-Cats

Turns Signal on a land raider

Recueil de bande-dessinées sur le Warhammer-forum.
Avec une citation spéciale pour le Death Squadron

Quelques autres liens proposés par Warhammer-forum
Et puis tant qu'on y est, les liens de tous les documents intéressants de la section "Découverte", avec également le site Horned-rat pour Sig'.
Oui, ce ne sont pas des blagues mais c'est toujours bon à savoir, et puis ça vous dégourdira la souris.

Vue sur le site Saladin :

"- On peut apprendre le squelette ?
- Non, c'est une langue morte."

ARF !!

Une autre :

"Tout-à-coup, on tape sur l'épaule de ton géant. Tu te retournes, et c'est un nain."

RE-ARF !!

Voila un jeu de mot que j'avais lancé sur le canal guilde de wow, je le met ici pour que tout le monde puissent en profiter.

Dieu a dit :

Il faut pacifier
Il faut desarmer

Bush a compris :

Il faut pas s'y fier
Il faut des armées

Pourquoi les nains ont-ils la bière et les elfes la magie?



/Parceque les nains ont choisi en premier!



Quelle est la différence entre un elfe et un trempoline?


/Faut enlever ses chaussures pour sauter sur un trempoline!



Quel est l'avantage d'avoir un elfe dans sa charrette quand on fait des courses?



/ Avec lui, on peut se garer sur les places handicapé!



Legolas et Guimly (je sais plus l'écrire :p) sont sur un bateau, l'elfe tombe à l'eau, qui l'a poussé???




NB:oui, c'est méchant, mais je ne m'en lasse pas!!!!

Enorme, il me semble que c'est Gimli

Oui c'est Gimli que ça s'écrit. Gimli le sprrrinteur.

Pas mal ces blagues, Shandra. En plus on peut les adapter pour n'importe quelles races.

Est-ce qu'on adapte les blagues sur les blondes pour les brunes ?


Non, alors on adapte pas les blagues sur les Elfes

Môsieur Thomrik serait-il un fervent défenseur des elfes? J'aurai honte à sa place!
En tout cas je ne peux que remarquer la facilité avec laquelle les blagues des blondes s'adaptent bien aux elfes...

Exemple : que fait une elfe avant de mourrir??

/ ARRRRGGGGGHHHHHH!!!!! /

Ben non, j'suis pas un défenseur des Elfes... Elles sont très bien avec des Elfes ces blagues, alors pourquoi remplacer la race ?

Lit les blagues de shandra et pousse un profond soupir.....
Tsssss bah bravo,du racisme anti-elfe maintenant .....
Tsss moi aussi je peux en faire autant ...:
-Quel est le comble de la gourmandise pour une humaine ?
- Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux.

Ou encore voila ce qu'a repondue shandra à un pauvre petit elfe sans defense :
- Shandra c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité !
Et apres c'est moi le méchant de la bande bah voyons ! mouha ha ha ha